①

最近陷入了迷茫：也不知道是我太能吃还是赚得太少，我发现一天赚的钱叫两次外卖就没了。

②

小明为了栽赃他人将自己杀死后分尸藏于多处。

不得不说：小日月好厉害。

③

问：哈利波特里面谁最有主见？

答：伏地魔，因为他不会被牵着鼻子走。

④

问：兄弟们，我女朋友的老公应该叫我什么呢？

答：你女朋友的老公叫你从衣柜里出来。

⑤

出门：缓解抑郁，但引发焦虑。

待在家里：缓解焦虑，但引发抑郁。

站在家门槛上就可以获得最佳心理健康状态。

⑥

悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。

二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。

悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

⑦

女儿：妈，有个男人追我，我不喜欢他，怎么拒绝？

妈妈：你告诉他你欠了30W想等还完了再谈感情。他一般会说，好的，我会等你的。

女儿：要是他直接说帮我还了怎么办？

妈妈：这样的男人你干嘛还要拒绝呢？

⑧

闺蜜是个呆腐女，有一次我看见她钱包里放了两个套套

我就问她：你也没有男人，揣这个干嘛？

她可怜巴巴地说：万一哪天我要被QJ了怎么办？

我顿时黑线，又问她：那为什么要准备两个？

这货瞬间兴奋起来：那万一......他要是意犹未尽怎么办？

⑨

老王想开荤腥了，于是来到洗浴城，挑了个凶大的姑娘进了小房间。

事毕，老王非常生气，找到老板投诉：“你们这简直就是店大欺客嘛！”

老板赔笑道：“瞧您说的，我们这店也不大呀。”

老王甩出一个巨大的凶垫道：“你看这垫还不大？”

⑩

老婆打开了我的加密相册，找到我两个前女友的照片。

她指着其中一个：“你和她好过几次？”

我：“不记得了。”

她：“多得记不清了，是吧？”

我没吭声。

她指着另一个：“这个呢？”

我：“五次。”

她：“我艹，你特么还记得这么清？！“

各位兄弟，帮点个赞吧！胆大的兄弟，帮点个在看！

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